Progreso Fútbol Club: Dami, Néstor, Fede, Ariel, Walter
El Mono que Piensa: Los de siempre, menos el arquerito.
Resultado: El Progreso ganó 27 a 8
Redactor de turno: Walter (sí sí, Walter)
Un día de martes de frío otoñal como cualquier otro. Cualquier persona normal (o pseudo normal) estaría pasando la noche en su casa, mirando una porno, teniendo sexo salvaje con su pareja/amante/gato de ocasión, mirando pelis, quemando la cabeza con la play 2 (o la 3 para los ricachones como Maty o Juan-tapado-de-3-lucas!!), quizás volviendo cansado de su trabajo o de estudiar. Pero crease o no, 10 inadaptados (a veces 12) tienen como hobby cagarse de frío por la noche atrás de la gordita simpaticona de papy football. Así es como en el día de la fecha, estos locos simpáticos llevaron a cabo la 8 edición del súper clásico de siglo 21. ¿Boca-River? ¿Independiente-Racing? ¿Newells-Central? ¿Vélez-Real Madrid? No señores, el Progreso Foooooball Club contra los Exploradores Monísticos. Para los que han tenido la suerte divina, tocados por la varita mágica, de ver el partido y deleitarse los ojos (nadie, las tribunas estaban vacías) presenciaron un partido histórico, épico, deslumbrante, orgásmico!!. Una terrible paliza futbolística de los muchachos carasucias del Progreso contra su rival. Marcador inobjetable de 27 a 8… Este columnista de ocasión, invitado especial al relatar los acontecimientos acaecidos en el día de la fecha (ante la pajavidad de los otros escritores) pasa a realizar un desmembramiento minucioso del match (auspicia esta sección, Match 13, la mejor afeitadora del mercado).
Ya se presagiaba que no sería un partido normal desde el comienzo, el equipo del Mono que piensa/pega/chutea se veía desminuido al no contar con su máxima figura, el glorioso arquero diminuto en estatura pero enorme frente a los pechitos antárticos de los delanteros del Progreso, en cambio este último, contaría con un refuerzo de lujo, una perla aún no hallada por los cazatalentos mundiales, un crack de potrero, la Araña Negra Lev Sayin de Adrogué, quien, cual estrella hollywoodense, irrumpió en el cemento, más tarde que los demás gladiadores, que con el cuchillo entre los dientes, (y los calzones hasta el cuello) esperaban su arribar. Pero no es tiempo de hablar de magnífico sujeto, este escritor se encargará de ello más tarde. El Mono Team daba el puntapié inicial y el partido encontraba su nacer. Partido trabado, luchado en el comienzo durante los primeros 10 minutos, hasta que el técnicamente dotado delantero Fede abrió el marcador con un certero disparo. Así, se sucedieron uno tras otro los goles de Progreeeeeso Progreeeesoo, hasta llegar a la escalofriante cifra de 6 goles contra 0. El rival atacaba con furia, como una mujer caliente vaginalmente busca un trozo de carne para saciar su apetito voraz, ataque tras ataque, shot tras shot morían en las manos, en los pies, incluso, en la cara del esplendido portero Wolta, hasta que finalmente, tras sendos tapadas de éste, el equipo Monástico encontró un descuento que poco le iba a durar, pues, la diferencia volvió a ampliarse hasta ser irremontable. Lujos, gambetas, marca, huevo, patadas, golazos, golcitos, cañazos, convergieron de la mano del conjunto local, ante la impotencia de la escuadra visitante, que se peleaba por quien marcaba el try más alto. El arbitro charrúa pitó el final, 11.40 clavadas, apiadándose de los vencidos. Pasemos a la actuación individual.
Premio Maradona: Fede, por sus lujos y golazos (se destaca la obra maestra de chilena y la deliciosa rabona de caño al arquero improvisado rival) y el mejor portero del sur, El Wally de la Gente, quien no sólo recibió tan sólo 8 goles (uno de penal, y tres más tras rebotes después de dos tapadas consecutivas) sino que despintó el verde cemento con sus revolcadas, brindó una seguridad inquebrantable en los centros aéreos ( tanto que parecía que tenía pegamento en los guantes), y , algo infrecuente en el ( bueno, galán, carismático, genio del soccer, algún punto débil debía tener…) muy preciso en sus saques de arco, a tal punto, que los delanteros (quizás exceso de confianza, quizás contagiados por el clima polar) se encargaron de desperdiciar una tras otra asistencia.
Premio Terminator: Néstor, Fede y Damián, por sus terribles e innecesarios patadones cuando el partido era sobradamente tranquilo.
Premio Gandhi: Ariel, por tolerar sin protestar que le cobraran un penal inventado en su contra.
Premio Chenemigo: el Mono Team, quien pone en duda su condición de potencia futbolística sin su portero, y que, tendrá una semana para tratar de recuperarse psicológicamente de este duro traspié.
Cabe destacar, la labor por los laterales de Ariel (clausuró la banda izquierda) y Néstor (que con un poco más de fineza, hubiera emulado al legendario goleador Tetinho Cerezo Folca Seca Tres Dedos Pescador), Damián, un muro defensivo de metro 80 y pico, impasable de arriba, sobrio de abajo, hasta se animó a agarrar la lanza y cruzar terreno enemigo.
Hasta aquí, la crónica del partido, hecha por este humilde servidor que tuvo el privilegio histórico que pocas personas pudieron tener en su vida, vislumbrar a una obra maestra del balompié atajar dentro de una cancha de fútbol.
Saludos, y hasta el próximo martes.
Mención especial a la Bestia Serial, la Topadora, Maty, que por una terrible patada artera generada contra su humanidad por su propia pierna, sufrió una grave lesión que lo mantendrá alejado de las canchas un largo tiempo.
Las redes, te esperan amigo, mientras, Joan El Galán-no-meto-un-gol-ni-de-aborto-natural hará que no se extrañe tanto tu ausencia.
